பாடம் 587: பாதுகாப்பு உணர்வை ஏற்படுத்துதல் - எல்லைகளும் வரம்புகளும்

இன்று, 'பாதுகாப்பான எல்லைகளை நிறுவுதல் மற்றும் வரம்புகள் குறித்த விழிப்புணர்வு' என்ற கருப்பொருளுடன் நான் உங்களை மென்மையாக அணுக விரும்புகிறேன். உணர்ச்சிகளைக் கையாள்வதில் உள்ள பல சிரமங்கள், தெளிவற்ற எல்லைகளுடன் தொடர்புடையவை. மற்றவர்களை மறுப்பது, உங்களுக்கு அசௌகரியமாக இருக்கிறது என்று சொல்வது, உங்கள் பொறுப்புகளுக்கும் மற்றவர்களின் உணர்ச்சிகளுக்கும் இடையில் வேறுபடுத்துவது போன்றவை உங்களுக்குக் கடினமாக இருக்கலாம். நீங்கள் அதிகமாகப் பொறுத்துக்கொண்டு, அதிகமாக விளக்கி, அதிகமாக இணங்கி நடந்தால், அந்த உறவு பாதுகாப்பாக இருக்கும் என்று நீங்கள் நினைக்கலாம்; ஆனால் நீண்ட காலப்போக்கில், உங்கள் உடல் மேலும் மேலும் இறுக்கமடையும், உங்கள் இதயம் மேலும் மேலும் வேதனைப்படும், மேலும் நீங்கள் எதை உண்மையிலேயே அனுமதிக்கிறீர்கள், எதை அனுமதிக்கவில்லை என்பதை அறியாமலும் போகலாம். எல்லைகள் இல்லாததற்காக உங்களை நீங்களே குறை சொல்லாதீர்கள். பலருக்கு சிறுவயதிலிருந்தே 'இல்லை' என்று சொல்ல அனுமதி வழங்கப்படவில்லை, தங்கள் இறுதி முடிவை எப்படித் தெளிவாக வெளிப்படுத்துவது என்றும் அவர்களுக்குக் கற்பிக்கப்படவில்லை. இன்று, நாம் மூன்று நிலைகளில் எல்லைகளைப் பயிற்சி செய்வோம். முதலாவதாக, உடல்ரீதியான எல்லைகள். எந்தத் தொடுதல்கள், ஒலிகள், தூரங்கள் அல்லது தாளங்கள் உங்களுக்கு அசௌகரியத்தை ஏற்படுத்துகின்றன என்பதை எழுதுங்கள். இரண்டாவதாக, உணர்ச்சிபூர்வமான எல்லைகள். எந்த வார்த்தைகள், கோரிக்கைகள் அல்லது குற்றச்சாட்டுகள் உங்களை ஒடுக்கப்பட்டதாக உணர வைக்கின்றன என்பதை எழுதுங்கள். மூன்றாவதாக, நேரம் மற்றும் பொறுப்பு எல்லைகள். நீங்கள் எதற்குப் பொறுப்பேற்கலாம், எதற்கு நீங்கள் மட்டுமே முழுப் பொறுப்பேற்கக் கூடாது என்பதை எழுதி வையுங்கள். அடுத்து, மூன்று எல்லை வாக்கியங்களைப் பயிற்சி செய்யுங்கள்: நான் இப்போது வர இயலாது; எனக்குச் சிந்திக்கச் சிறிது நேரம் தேவை; இப்படிப் பேசுவது எனக்குச் சங்கடமாக இருக்கிறது, நாம் இதைப் பற்றி வேறு விதமாகப் பேசலாம். தயவுசெய்து நினைவில் கொள்ளுங்கள், எல்லைகள் என்பவை மற்றவர்களைத் தாக்குவதோ, அல்லது உணர்ச்சியற்றவராகவும் இதயமற்றவராகவும் இருப்பதோ அல்ல; மாறாக, உங்களுடன் இருப்பது எப்படிப் பாதுகாப்பானது என்பதை மற்றவர்களுக்குச் சொல்வதே ஆகும். எல்லைகள் எவ்வளவு தெளிவாக இருக்கின்றனவோ, அந்த அளவிற்கு உறவு உண்மையானதாக இருப்பதற்கான வாய்ப்பு அதிகம்; எல்லைகள் இல்லாத உறவுகள் பெரும்பாலும் மனக்கசப்பையும் கோப வெடிப்புகளையும் சார்ந்தே நீடிக்கின்றன. எல்லைகளை அமைப்பது மற்றவர்களை ஏமாற்றமடையச் செய்துவிடும் என்று நீங்கள் பயந்தால், முதலில் குறைந்த தீவிரம் கொண்ட சூழ்நிலைகளில் பயிற்சி செய்யுங்கள். உதாரணமாக, சிறிது நேரம் கழித்துப் பதிலளிக்கவும், ஒரு சிறிய கோரிக்கையை மறுக்கவும், அல்லது உங்களுக்கு ஓய்வு தேவை என்று விளக்கவும். ஒவ்வொரு சிறிய எல்லையும், உங்களை வெளிப்படுத்துவது என்பது உறவை இழப்பதைக் குறிக்காது என்பதை உங்கள் உடலுக்குக் கற்றுக்கொடுக்கிறது. எல்லைப் பயிற்சியை எழுத்து மூலமாகவும் தொடங்கலாம். நேருக்கு நேர் சொல்வது கடினமாக இருந்தால், அதை ஒரு நாட்குறிப்பில் எழுதுங்கள்: நான் எதை அனுமதிக்கிறேன், எதை அனுமதிக்கவில்லை, நான் என்ன செய்யத் தயாராக இருக்கிறேன், மற்றும் என்னால் இப்போது என்ன செய்ய முடியாது. அதை எழுதிய பிறகு, சத்தமாகச் சொல்வதற்கு எளிதான வாக்கியத்தைத் தேர்ந்தெடுத்துப் பயிற்சி செய்யுங்கள். எல்லைகள் ஒரேயடியாக உயரமான சுவர்களாகக் கட்டப்படுவதில்லை, மாறாக மென்மையான கோடுகளாகவே உருவாக்கப்படுகின்றன. மற்றவர் முழுமையாகத் திருப்தி அடையும் வரை, விளக்க வேண்டிய அவசியமின்றி, உங்கள் எல்லைகளை அமைதியான தொனியில் நீங்கள் மீண்டும் மீண்டும் கூறலாம். உண்மையான பாதுகாப்பான உறவுகள் படிப்படியாக இந்தக் கோட்டை மதிக்கக் கற்றுக்கொள்கின்றன; பாதுகாப்பற்ற உறவுகள் உங்கள் எல்லைகளால் சிக்கல்களை வெளிப்படுத்தக்கூடும். எல்லைகளை அமைத்த பிறகு நீங்கள் குற்ற உணர்ச்சி அடையலாம். இது இயல்பானது, குறிப்பாக விட்டுக்கொடுத்துப் பழக்கப்பட்டவர்களுக்கு. குற்ற உணர்வை, தவறான எல்லைகளுக்கான சான்றாகப் பார்க்காமல், பழைய பழக்கவழக்கங்களின் எதிரொலியாகப் பாருங்கள். எல்லைகளை உறவுக்கான ஒரு வழிகாட்டிப் புத்தகமாகப் பாருங்கள், அன்பை நிராகரிப்பதற்கான ஆதாரமாகப் பார்க்காதீர்கள். தெளிவான எல்லைகள் ஊகங்கள், மனக்கசப்புகள் மற்றும் திடீர் கோப வெளிப்பாடுகளைக் குறைக்கின்றன, மேலும் உங்களை உண்மையாக மதிப்பவர்கள் உங்களை எப்படி அணுகுவது என்பதை அறியவும் உதவுகின்றன. முதல் முறை உங்களால் சத்தமாகச் சொல்ல முடியாவிட்டால், அதை எழுதி வையுங்கள் அல்லது பத்து முறை உங்களுக்குள் பயிற்சி செய்யுங்கள். வரம்புகள் என்பவை தசைகளைப் போன்றவை; அவற்றை ஒரே இரவில் கற்றுத் தேறிவிட முடியாது. "இது சிரமமாக இருக்கிறது," "நான் இதைப் பற்றி யோசிக்க வேண்டும்," அல்லது "நான் பிறகு பதிலளிக்கிறேன்" போன்ற மிகச் சிறிய விஷயங்களில் இருந்து நீங்கள் தொடங்கலாம். வரம்புகளை வெளிப்படுத்துவதால் நீங்கள் வாழ்வதற்கான உரிமையை இழந்துவிட மாட்டீர்கள் என்பதைப் படிப்படியாக உங்கள் உடலுக்குப் புரிய வைக்கலாம். உரக்கப் படித்த பிறகு, தயவுசெய்து ஒரு வாக்கியம் எழுதவும்: உறவுகளில் நான் பாதுகாப்பாக உணர்வதற்காக, எனது தேவைகள், வரம்புகள் மற்றும் சலுகைகளைத் தெளிவாக வெளிப்படுத்தப் பழகிக்கொள்ள நான் தயாராக இருக்கிறேன்.