இந்தப் பாடம் "ஏக்கத்தின் மத்தியில் சுய நிலைத்தன்மையைப் பேணுதல்" என்பதை மையமாகக் கொண்டுள்ளது. தேவையைத் துண்டித்துவிடாமல், இணைப்புக்கான தேவைக்கும் இழப்பு குறித்த பயத்திற்கும் உள்ள வேறுபாட்டைப் பிரித்தறிய நாம் பயிற்சி செய்வோம். இது, உறவுகளில் மற்றவர்களை அணுகவும், படிப்படியாக உங்களிடமே திரும்பவும் உங்களை அனுமதிக்கும். ஏக்கத்திற்கு உடனடி நடவடிக்கை தேவையில்லை. இந்தப் பாடம், உணர்ச்சியின் உச்சத்தில் சற்று நேரம் தங்கி, மூழ்கிவிடாமல் ஏக்கத்தின் அரவணைப்பை உணர்வதைப் பயிற்சி செய்கிறது. பிரிவின் மீதான பதட்டம் தூண்டப்படும்போது, மனம் எளிதாக ஆதாரங்களைத் தேடத் தொடங்குகிறது: அவர்/அவள் இனி என் மீது அக்கறை காட்டவில்லையா? அவள்/அவள் என்னை விட்டுப் போகிறாளா? மற்றவர் ஏன் பதிலளிக்கவில்லை? நான் மீண்டும் புறக்கணிக்கப்படுகிறேனா? உடலும் இறுக்கமடைகிறது—மார்பு காலியாக இருப்பது போல் உணர்கிறது, வயிறு இறுக்கமாகிறது, சுவாசம் ஆழமற்றதாகிறது, மேலும் கை அறியாமலேயே தொலைபேசியைச் சரிபார்க்கிறது அல்லது உடனடியாக உறுதிப்படுத்த விரும்புகிறது. நினைவில் கொள்ளுங்கள், இது நீங்கள் வேண்டுமென்றே சிக்கலை உருவாக்குவது அல்ல; இது நரம்பு மண்டலம் பாதுகாப்பு சமிக்ஞைகளைத் தேடுவதாகும். இந்தப் பாடத்தின் முதல் படி, பதட்டமான தூண்டுதலை மெதுவாக்குவதாகும். முப்பது விநாடிகள் நீங்கள் இடைநிறுத்தலாம்; உடனடியாக இரண்டாவது செய்தியை அனுப்பாமலும், உடனடியாகக் கேள்விகளைக் கேட்காமலும், மோசமான சூழ்நிலையைக் கொண்டு அந்த வெற்றிடத்தை நிரப்ப அவசரப்படாமலும் இருக்கலாம். உங்கள் தற்போதைய உணர்வை ஒரே வாக்கியத்தில் எழுதுங்கள்: நான் கைவிடப்பட்டேன் என்பதை உண்மைகள் நிரூபித்துவிட்டன என்பதற்காக அல்ல, மாறாகத் தொடர்பை இழந்துவிடுவேனோ என்று அஞ்சுகிறேன். அவ்வாறு செய்வது, உணர்ச்சியை யதார்த்தத்திலிருந்து பிரித்து, உங்களுக்குத் தேர்வு செய்வதற்கான ஒரு புது உணர்வைத் தருகிறது. இரண்டாவது படி, உங்களை நீங்களே ஆசுவாசப்படுத்திக் கொள்ளும் சைகைகளை ஏற்படுத்துவதாகும். உங்கள் கைகளை மார்பிலோ அல்லது வயிற்றிலோ வைத்து, மெதுவாக மூச்சை வெளியேற்றி, உங்கள் பாதங்கள் தரையைத் தொடுவதை உணர்ந்து, உங்களுக்கு நீங்களே சொல்லிக்கொள்ளுங்கள்: நான் இப்போது அமைதியற்று இருக்கிறேன், ஆனால் என்னால் சிறிது நேரம் எனக்காகக் காத்திருக்க முடியும். தோழமை என்பது மற்றவரிடமிருந்து மட்டும் வருவதில்லை; அது உங்களுக்கு நீங்களே அளிக்கும் நிலையான பதில்களிலிருந்தும் வரலாம். மூன்றாவது படி, உறவுகளை ஆரோக்கியமானதாக மாற்றுவதாகும். முக்கியமான நபர்களுடன் ஒரு தகவல் தொடர்பு முறையை நீங்கள் ஒப்புக்கொள்ளலாம், அல்லது உங்களுக்காக ஒரு செய்தி இடைவெளி, தனிமைக்கான ஒரு சடங்கு, மற்றும் ஒரு சுயபரிசோதனைக் குறிப்பேடு ஆகியவற்றை உருவாக்கலாம். உண்மையான பாதுகாப்பான உறவு என்பது ஒருபோதும் இடைவெளி இல்லாமல் இருப்பது பற்றியது அல்ல, மாறாக இடைவெளி ஏற்படும்போது மரியாதை, நம்பிக்கை மற்றும் தெளிவான தகவல்தொடர்பை எவ்வாறு பராமரிப்பது என்பதை இரு தரப்பினரும் அறிந்திருப்பது பற்றியது. பிரிவுப் பதட்டம் உங்கள் தூக்கம், உணவு, வேலை, படிப்பு அல்லது உறவுகளைக் கடுமையாகப் பாதித்தாலோ, அல்லது தீவிரமான விரக்தி மற்றும் ஆபத்து உணர்வுகளை ஏற்படுத்தினாலோ, தயவுசெய்து ஒரு சிகிச்சையாளர், மருத்துவர், குடும்பத்தினர் அல்லது உள்ளூர் அவசரகால உதவி மையத்தைத் தேடுங்கள். இந்தப் பயிற்சி வகுப்புகள் உங்கள் உணர்ச்சிகளையும் நடத்தைகளையும் நிர்வகிக்க உதவும், ஆனால் அவை தொழில்முறை சிகிச்சைக்கு மாற்றாக அமையாது. இறுதியாக, உங்களுக்கு நீங்களே ஒரு நம்பிக்கையூட்டும் நினைவூட்டலைச் செய்துகொள்ளுங்கள்: எனக்கு மற்றவர்கள் தேவைப்படலாம், மேலும் நான் மெதுவாக எனக்கான ஆதரவாளராக மாற முடியும்; நான் மற்றவர்களைப் பிரிந்து வாடலாம், ஆனால் அந்த ஏக்கத்தால் நான் மூழ்கிப் போக வேண்டியதில்லை. ஒரு தூண்டுதலைத் தாமதப்படுத்துவது, உங்கள் உடலை ஆற்றுப்படுத்துவது, அல்லது ஒவ்வொரு நாளும் உங்களுக்கு நீங்களே மென்மையான மொழியில் பதிலளிப்பது போன்றவை ஏற்கனவே உங்கள் உள்ளார்ந்த பாதுகாப்பு உணர்வை மீண்டும் கட்டமைக்கின்றன. உரக்கப் படித்த பிறகு, பிரிவின் பொதுவான தூண்டுதல்களில் ஒன்றையும், உறுதிப்படுத்தலுக்கான அந்தத் தூண்டுதலுக்குப் பதிலாகச் செய்யக்கூடிய ஒரு சிறிய செயலையும் தயவுசெய்து குறித்துக்கொள்ளுங்கள். அடுத்த முறை நீங்கள் ஒரு பதிலுக்காகக் காத்திருக்கும்போது, உங்கள் பதட்டத்தை உடனடியாக அடக்காதீர்கள்; வெறுமனே சுவாசியுங்கள், பதிவு செய்யுங்கள், தாமதப்படுத்துங்கள், பின்னர் தொடர்புகொள்வதா வேண்டாமா என்று முடிவு செய்யுங்கள். நீங்கள் கற்றுக்கொள்வது, உங்களுக்கு இணைப்பு தேவையில்லை என்பதல்ல, மாறாக இணைந்திருக்கும்போதும் உங்கள் சமநிலையை நீங்கள் பராமரிக்க முடியும் என்பதுதான். ஒவ்வொரு நிதானமான காத்திருப்பும் உங்கள் உடல் புதிய அனுபவங்களைக் குவிக்க அனுமதிக்கிறது: தூரம் என்பது இழப்புக்குச் சமம் அல்ல.