'सुरक्षितता' आणि 'सोबती' यांची 'पुनर्व्याख्या' करायला शिकताना, कृपया तुमची लाज सध्यापुरती बाजूला ठेवा. विरहाची चिंता ही बालिश किंवा अवास्तव नसते; आंतरिक सुरक्षिततेशी तडजोड झाल्यावर तयार झालेल्या एका संरक्षण यंत्रणेतून ती अनेकदा उद्भवते. ते नाते अजूनही टिकून आहे याची खात्री ती शोधते, परंतु तिच्या पद्धती अनेकदा खूप घाईच्या, खूप वेदनादायी आणि खूप ऊर्जा खर्च करणाऱ्या असतात. सुरक्षितता म्हणजे कधीही मागे न सोडले जाणे नव्हे, तर विरहातही आठवण ठेवली जात आहे असे वाटणे होय. हा धडा भावना, प्रतीकवाद आणि आत्म-सांत्वन या संदर्भात सोबतीचे पुनर्मूल्यांकन करतो. जेव्हा विरहाची चिंता निर्माण होते, तेव्हा मन सहजपणे पुरावे शोधू लागते: त्याला/तिला आता माझी पर्वा नाही का? ती/तो मला सोडून जाणार आहे का? समोरच्या व्यक्तीने उत्तर का दिले नाही? माझ्याकडे पुन्हा दुर्लक्ष केले जात आहे का? शरीरही ताठरते; छाती रिकामी वाटते, पोट आवळते, श्वास उथळ होतो आणि हात नकळतपणे फोनकडे जातो किंवा त्वरित खात्री करू पाहतो. लक्षात ठेवा, तुम्ही मुद्दाम त्रास निर्माण करत नाही आहात; ही मज्जासंस्था सुरक्षिततेचे संकेत शोधत आहे. यातील पहिली पायरी... यातून शिकण्यासारखा धडा म्हणजे चिंताग्रस्त होण्याच्या प्रवृत्तीला आवर घालणे. तुम्ही तीस सेकंद थांबू शकता, लगेच दुसरा संदेश पाठवू नका, लगेच पुढील प्रश्न विचारू नका आणि रिकामी जागा शक्य तितक्या वाईट अर्थाने भरण्याची घाई करू नका. तुमच्या सध्याच्या भावना एका वाक्यात लिहा: मला नाते तुटण्याची भीती वाटते, मला सोडून दिले आहे याची नाही. हे भावना आणि वास्तव वेगळे करते, ज्यामुळे तुम्हाला निवडीची जाणीव होते. दुसरी पायरी म्हणजे स्वतःला शांत करण्याच्या कृती स्थापित करणे. तुमचे हात छातीवर किंवा पोटावर ठेवा, हळू हळू श्वास सोडा, तुमचे पाय जमिनीला टेकल्याचे अनुभवा आणि स्वतःला सांगा: मी आत्ता अस्वस्थ आहे, पण मी काही काळ स्वतःसोबत थांबू शकतो. सोबत फक्त समोरच्या व्यक्तीकडूनच मिळत नाही; ती तुमच्या स्वतःबद्दलच्या स्थिर प्रतिसादातूनही येऊ शकते. तिसरी पायरी म्हणजे नातेसंबंध अधिक निरोगी बनवणे. तुम्ही महत्त्वाच्या लोकांशी संवादाची लय ठरवू शकता, किंवा स्वतःसाठी संदेशांसाठी जागा, एकांताचे विधी आणि चिंतनाच्या नोंदी तयार करू शकता. खऱ्या अर्थाने सुरक्षित नातेसंबंध म्हणजे कधीही अंतर न येणे नव्हे, तर जेव्हा अंतर निर्माण होते तेव्हा दोन्ही पक्षांना आदर, विश्वास आणि स्पष्ट संवाद कसा टिकवायचा हे माहित असणे होय. जर विभक्त होण्याची चिंता असेल तर... तुमच्या झोपेवर, खाण्यापिण्यावर, कामावर, अभ्यासावर किंवा नातेसंबंधांवर गंभीर परिणाम होत असल्यास, किंवा तीव्र निराशा आणि धोक्याची भावना निर्माण होत असल्यास, ताबडतोब थेरपिस्ट, डॉक्टर, कुटुंब किंवा स्थानिक आपत्कालीन मदत केंद्राकडून मदत घ्या. अभ्यासक्रमातील व्यायाम तुम्हाला तुमच्या भावना आणि वर्तन व्यवस्थापित करण्यास मदत करू शकतात, परंतु ते व्यावसायिक थेरपीची जागा घेऊ शकत नाहीत. शेवटी, स्वतःला एक आश्वासक आठवण करून द्या: मला इतरांची गरज भासू शकते, आणि मी हळूहळू स्वतःचा आधार बनू शकते; मला इतरांची आठवण येऊ शकते, पण मला तीव्र ओढीने ग्रासून जाण्याची गरज नाही. आज, केवळ एखादी आवेगपूर्ण कृती पुढे ढकलणे, आपल्या शरीराला शांत करणे, किंवा स्वतःशी अधिक सौम्य भाषेत संवाद साधणे, हे आधीच तुमच्या आंतरिक सुरक्षिततेची भावना पुन्हा निर्माण करत आहे. मोठ्याने वाचल्यानंतर, कृपया तुमच्या सर्वात सामान्य विरहाच्या कारणांपैकी एक आणि होकार देण्याच्या इच्छेची जागा घेऊ शकणारी एक छोटी कृती लिहा. पुढच्या वेळी जेव्हा तुम्ही प्रतिसादाची वाट पाहाल, तेव्हा लगेच तुमची चिंता दाबून टाकू नका; फक्त श्वास घ्या, नोंद करा, थांबा आणि मग संवाद साधायचा की नाही हे ठरवा. तुम्ही जे शिकत आहात ते हे नाही की तुम्हाला नात्याची गरज नाही, तर हे आहे की नात्यात असतानाही तुम्ही स्वतःला स्थिर ठेवू शकता. प्रत्येक सौम्य प्रतीक्षा तुमच्या शरीराला नवीन अनुभव मिळवण्यास मदत करते: अंतर म्हणजे नुकसानच असेल असे नाही. मोठ्याने वाचल्यानंतर, कृपया तुमच्या विभक्त होण्याच्या सर्वात सामान्य कारणांपैकी एक आणि त्यास दुजोरा देण्याच्या इच्छेची जागा घेऊ शकणारी एक छोटी कृती लिहून काढा.