हा धडा "तात्पुरत्या अनुपलब्धतेचा सामना करण्याचा सराव" यावर आधारित आहे. गरज पूर्णपणे काढून टाकणे हे उद्दिष्ट नाही, तर नात्याची गरज आणि ते गमावण्याची भीती यांमधील फरक ओळखणे हे आहे. यामुळे तुम्हाला इतरांशी संपर्क साधता येतो आणि हळूहळू नात्यांमध्ये तुमचे स्वतःचे स्थान पुन्हा मिळवता येते. जेव्हा समोरची व्यक्ती व्यस्त असते, ऑफलाइन असते किंवा तिने तुमचा संदेश वाचलेला नसतो, तेव्हा सतत तपासत राहण्याऐवजी स्वतःला स्थिर करण्यासाठी हा धडा 'सेन्सरी अँकरिंग'चा (संवेदी आधार) वापर करतो. जेव्हा विरहाची चिंता निर्माण होते, तेव्हा मन सहजपणे पुरावे शोधू लागते: त्याला/तिला आता माझी पर्वा नाही का? ती/तो मला सोडून जात आहे का? समोरच्या व्यक्तीने उत्तर का दिले नाही? माझ्याकडे पुन्हा दुर्लक्ष केले जात आहे का? शरीरही ताठरते—छाती रिकामी वाटते, पोट आवळते, श्वास उथळ होतो आणि तुमचा हात नकळतपणे फोनकडे जातो किंवा त्वरित खात्री करू पाहतो. लक्षात ठेवा, तुम्ही मुद्दामहून त्रास निर्माण करत नाही आहात; तुमची मज्जासंस्था सुरक्षिततेचे संकेत शोधत आहे. या धड्यातील पहिली पायरी म्हणजे चिंतेच्या या आवेगाला धीमा करणे. तुम्ही तीस सेकंदांसाठी थांबू शकता, पण लगेच दुसरा संदेश पाठवू नका, लगेच प्रश्न विचारू नका आणि शक्य तितके वाईट स्पष्टीकरण देऊन ती पोकळी भरण्याची घाई करू नका. तुमची सध्याची भावना एका वाक्यात लिहा: मला संपर्क तुटण्याची भीती वाटते, मला सोडून दिले आहे याची नाही. असे केल्याने भावना आणि सत्य वेगळे होतात, ज्यामुळे तुम्हाला निवडीची नवी जाणीव होते. दुसरी पायरी म्हणजे स्वतःला शांत करण्यासाठी हावभाव स्थापित करणे. तुमचे हात छातीवर किंवा पोटावर ठेवा, हळूवारपणे श्वास सोडा, तुमचे पाय जमिनीला टेकल्याचे अनुभवा आणि स्वतःला सांगा: मी सध्या अस्वस्थ आहे, पण मी काही काळ स्वतःसोबत थांबू शकतो. सोबत फक्त समोरच्या व्यक्तीकडूनच मिळत नाही; ती तुमच्या स्वतःबद्दलच्या स्थिर प्रतिसादातूनही येऊ शकते. तिसरी पायरी म्हणजे नातेसंबंध अधिक निरोगी बनवणे. तुम्ही महत्त्वाच्या लोकांशी संवादाची एक लय ठरवू शकता, किंवा तुम्ही स्वतःसाठी संदेशांचा एक बफर, एकांतवासाचा विधी आणि चिंतनाची वही तयार करू शकता. खऱ्या अर्थाने सुरक्षित नातेसंबंध म्हणजे कधीही अंतर न येणे नव्हे, तर जेव्हा अंतर निर्माण होते तेव्हा दोन्ही पक्षांना आदर, विश्वास आणि स्पष्ट संवाद कसा टिकवून ठेवायचा हे माहित असणे होय. जर विभक्त होण्याची चिंता तुमच्या झोपेवर, खाण्यापिण्यावर, कामावर, अभ्यासावर किंवा नातेसंबंधांवर गंभीर परिणाम करत असेल, किंवा तीव्र निराशा आणि धोक्याची भावना निर्माण करत असेल, तर कृपया थेरपिस्ट, डॉक्टर, कुटुंब किंवा स्थानिक आपत्कालीन मदत केंद्राकडून मदत घ्या. अभ्यासक्रमातील व्यायाम तुम्हाला तुमच्या भावना आणि वर्तन व्यवस्थापित करण्यास मदत करू शकतात, परंतु ते व्यावसायिक उपचारांची जागा घेऊ शकत नाहीत. शेवटी, स्वतःला एक आश्वासक आठवण करून द्या: मला इतरांची गरज भासू शकते, आणि मी हळूहळू स्वतःचा आधार बनू शकेन; मला इतरांची आठवण येऊ शकते, पण मला तीव्र ओढीने ग्रासून जाण्याची गरज नाही. एखादी आवेगपूर्ण कृती पुढे ढकलणे, शरीराला शांत करणे, किंवा दररोज स्वतःशी अधिक सौम्य भाषेत संवाद साधणे, हे आधीच तुमच्या आंतरिक सुरक्षिततेची भावना पुन्हा निर्माण करत आहे. मोठ्याने वाचल्यानंतर, कृपया विभक्त होण्याच्या सर्वात सामान्य कारणांपैकी एक आणि पुष्टीकरणाच्या तीव्र इच्छेची जागा घेऊ शकणारी एक छोटी कृती लिहून काढा. पुढच्या वेळी जेव्हा तुम्ही प्रतिसादाची वाट पाहाल, तेव्हा लगेच तुमची चिंता दाबून टाकू नका; फक्त श्वास घ्या, नोंद करा, थांबा आणि मग संवाद साधायचा की नाही हे ठरवा. तुम्ही हे शिकत आहात की तुम्हाला नात्याची गरज नाही असे नाही, तर तुम्ही जोडलेले असतानाही स्वतःला स्थिर ठेवू शकता. प्रत्येक सौम्य प्रतीक्षा तुमच्या शरीराला नवीन अनुभव मिळवण्यास मदत करते: अंतर म्हणजे नुकसानच असेल असे नाही.