हा धडा एकटेपणाची भीती आणि 'भावनिक पोकळी'च्या अनुभवाभोवती फिरतो. आपण आपल्या गरजा तोडून टाकण्याचा सराव करणार नाही, तर नातेसंबंधांची गरज आणि काहीतरी गमावण्याची भीती यांमधील फरक ओळखण्याचा सराव करू, ज्यामुळे तुम्हाला इतरांशी जोडले जाणे आणि नात्यांमध्ये हळूहळू स्वतःकडे परत येणे, या दोन्ही गोष्टी साधता येतील. एकटे असताना जाणवणारी पोकळी ही अनेकदा मज्जासंस्थेचा नातेसंबंध शोधण्याचा प्रयत्न असतो. हा धडा एकांताला स्वतःशीच एक भेट बनवण्यासाठी श्वासोच्छ्वास आणि शारीरिक जाणीवेच्या व्यायामांचा वापर करतो. जेव्हा विभक्त होण्याची चिंता निर्माण होते, तेव्हा मन सहजपणे पुरावे शोधू लागते: त्याला/तिला आता माझी पर्वा नाही का? ती/तो मला सोडून जात आहे का? समोरच्या व्यक्तीने उत्तर का दिले नाही? माझ्याकडे पुन्हा दुर्लक्ष केले जात आहे का? शरीरही ताठरते: छातीत पोकळीची भावना, पोटात घट्टपणा, उथळ श्वासोच्छ्वास आणि फोन तपासण्याची किंवा गोष्टींची त्वरित खात्री करण्याची नकळत इच्छा होते. लक्षात ठेवा, हा तुम्ही मुद्दाम त्रास निर्माण करत नाही आहात; ही मज्जासंस्था सुरक्षिततेचे संकेत शोधत आहे. या धड्यातील पहिली पायरी म्हणजे चिंतेच्या या आवेगाला धीमा करणे. तुम्ही तीस सेकंद थांबू शकता, लगेच दुसरा संदेश पाठवू नका, लगेच पुढील प्रश्न विचारू नका आणि शक्य तितके वाईट स्पष्टीकरण देऊन ती पोकळी भरण्याची घाई करू नका. तुमची सध्याची भावना एका वाक्यात लिहा: मला संपर्क तुटण्याची भीती वाटते, मला आधीच सोडून दिले आहे याची नाही. यामुळे भावना आणि तथ्ये वेगळे करण्यास मदत होते, ज्यामुळे तुम्हाला निवडीची नवी जाणीव होते. दुसरी पायरी म्हणजे स्वतःला शांत करण्याच्या कृती स्थापित करणे. तुमचे हात छातीवर किंवा पोटावर ठेवा, हळूवारपणे श्वास सोडा, तुमचे पाय जमिनीला टेकल्याचे अनुभवा आणि स्वतःला सांगा: "मला आत्ता अस्वस्थ वाटत आहे, पण मी काही काळ स्वतःसोबत थांबू शकते." सोबत फक्त समोरच्या व्यक्तीकडूनच मिळत नाही; ती तुमच्या स्वतःबद्दलच्या स्थिर प्रतिसादातूनही येऊ शकते. तिसरी पायरी म्हणजे नातेसंबंध अधिक निरोगी बनवणे. तुम्ही महत्त्वाच्या लोकांशी संवादाची लय स्थापित करू शकता, किंवा स्वतःसाठी संदेशांसाठी जागा, एकांताचे विधी आणि चिंतनाच्या नोंदी तयार करू शकता. खरे सुरक्षित नातेसंबंध म्हणजे कधीही अंतर न ठेवणे नव्हे, तर जेव्हा अंतर निर्माण होते तेव्हा दोन्ही पक्षांना आदर, विश्वास आणि स्पष्ट संवाद कसा टिकवून ठेवायचा हे माहित असणे होय. जर विभक्त होण्याची चिंता तुमच्या झोपेवर, खाण्यापिण्यावर, कामावर, अभ्यासावर किंवा नातेसंबंधांवर गंभीर परिणाम करत असेल, किंवा तीव्र निराशा आणि धोक्याची भावना निर्माण करत असेल, तर ताबडतोब थेरपिस्ट, डॉक्टर, कुटुंब किंवा स्थानिक आपत्कालीन मदत केंद्राकडून मदत घ्या. अभ्यासक्रमातील व्यायाम तुम्हाला तुमच्या भावना आणि वर्तन व्यवस्थापित करण्यास मदत करू शकतात, परंतु ते व्यावसायिक थेरपीची जागा घेऊ शकत नाहीत. शेवटी, स्वतःला एक आश्वासक आठवण करून द्या: "मला इतरांची गरज भासू शकते, आणि मी हळूहळू स्वतःचा आधार बनू शकते; मला इतरांची आठवण येऊ शकते, पण मला तीव्र ओढीने ग्रासून जाण्याची गरज नाही." एखादी आवेगपूर्ण कृती पुढे ढकलणे, शरीराला शांत करणे, किंवा दररोज स्वतःशी अधिक सौम्य भाषेत संवाद साधणे, हे आधीच तुमच्या आंतरिक सुरक्षिततेची भावना पुन्हा निर्माण करत आहे. मोठ्याने वाचल्यानंतर, कृपया विभक्त होण्याच्या सर्वात सामान्य कारणांपैकी एक आणि पुष्टीकरणाच्या तीव्र इच्छेची जागा घेऊ शकणारी एक छोटी कृती लिहा. पुढच्या वेळी जेव्हा तुम्ही प्रतिसादाची वाट पाहाल, तेव्हा लगेच तुमची चिंता दाबून टाकू नका; फक्त श्वास घ्या, नोंद करा, थांबा आणि मग संवाद साधायचा की नाही हे ठरवा. तुम्ही हे शिकत आहात की तुम्हाला नात्याची गरज नाही असे नाही, तर तुम्ही जोडलेले असतानाही स्वतःला स्थिर ठेवू शकता. प्रत्येक सौम्य प्रतीक्षा तुमच्या शरीराला नवीन अनुभव मिळवण्यास मदत करते: अंतर म्हणजे नुकसानच असेल असे नाही.